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penny一期一会 忽明忽暗低烧，却还是爬起来跟着大队伍上了车，没有谁明白那是整整七日的期待，于是我温热的微笑，上路。
路上，只看到整齐的一条四车长龙，缓缓的流动，欢乐愉悦的车厢，满手的零食饮料，这样的相聚还有几年。
拉着三岁半的弟弟走起来，温软的的小手却给人无比强大的力量。看到他找不到我时焦急的样子，多么可爱。
这一天，爷爷八十了。恍然想起了祖爷爷，那个时候，我们这一大家子也这样的在一起，还有那次让我们一生难忘的生日蛋糕。
于是忽然感到，家庭对一个人来说太重要。还有家中那两个花白头发的老人。
回来的路上，天越来越黑，我的低烧开始蔓延，高烧起来。
恍惚中抬头看车窗外连绵起伏的山脉，已经分不出是天还是山，只有一条忽明忽暗的白线把山与天相隔。
转眼间就进了隧道，很长很长。像电影中女主角流着泪在出租车中向机场开去，结束一段感情也同样应该结束在这个城市里继续回忆下去。
那样的光线使双眼都变得迷离起来。冲出隧道的那一刹那，千万个雨滴打在玻璃上，车顶上。
闭上眼睛的时候，感觉有无数个人站在面前不停的抖着塑料袋，一直一直。
多么滑稽的片段，多么享受的隧道旅行。
只是个小片段而已，就像《圣经》里说到的一样，“我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。”
的确，更广阔的明亮还没到来，努力的在黑暗里拼凑着一个又一个小片段吧，会好的，一切都会如愿。
后记忆这一夜睡的不好，疲惫的身体在梦境里也依旧不得抽身。
一张又一张脸出现，一个故事又一个故事重演。
尴尬的舞蹈跳跃着，我的双手摆起来的时候，只有你向着我微笑，怜爱的。
这一次你的脸看起来特别清晰，所以我知道你已经走的很远了。
总是这样的不是吗，身边的人始终模糊着，早已离开的人却越来越清晰透彻了。
我辗转在梦里面，却竭尽全力使自己安逸在现实当下，或真或假。
纪念 记念费尽心思想要给出一个妥当的定义，关于过去的和过不去的。写了又涂，涂了又写。循环，往复着。
不明白为什么执意要送给自己礼物，关于那个过去了和刚刚过去的节日，为了记念，还是纪念呢？
看NIO写的故事，猜测他看过什么样的书。摘抄他的字，写在心爱的本子上，坐在阳光里镜子前，看自己的脸。
梦里的已经分不清过去还是未来，依稀的场景，没有交融的重放着，你的脸清晰的晃若回到了从前。
有些人之所以不被遗忘，不是因为当时爱的太深，不是因为当时亏欠的太多，也不是因为当时留给自己的遗憾太过冗长，只是当时间使你们在一个未知的点上再次相遇时,
那个瞬间，有什么不确定的重新被点燃，不是过去的，不是未来的，只是它燃着燃着就照亮的所有曾经的片段，记忆胜过一切当下。
说给你纠结的气息飘在空气里,这一刻里你的离去已经让我窒息.
如果当初相遇,我无情你也无意,是不是就不会有现在的际遇.
是不是说到底只是彼此都再没有勇气.
"有天你也会这样在乎我的的时候... ..."你给了这样一个模糊的假设,从此消失在我的世界里.
那些所谓的"不烦你,不惹你,不气你,不再打扰你",给我更重的一击.
可是你根本不明白,就好似当初你不懂我的压力.
我已经乱了,不知道是自己真的太天真还是你真的太有心计.
如果爱使两个曾经因为错过而又再次相遇的人重拾回忆,是不是应该牵起手永远都不再说放弃. 是与否题记：
（一）与某些人的缘很多时候是我们怎么也想不到的，曾经你以为再也不会相见的，却在不知不觉中又相遇了。那份熟悉却又陌生的感觉涌上了心头。年少时的回忆不断涌现，内心的悸动和纠结此起彼伏，平息不下来。于是心痛的快要窒息，思念瞬间翻涌起来。
（二）时间的长短没有定论，也没有如此大的魔力，往往十年竟在眨眼之间飘然而过，所以我想，改变亦或不曾改变都是自身的能量，与时间无关。
每个人都珍藏了一些人在心底，然后把他们都赋予无限的可能，不管多久，多远，多么陌生。
因为当一段感情留有遗憾，存有幻想甚或不完整的结局时，我们都有不确定的某种微小欲望。
于是，当再次来临的时候，可以擦身而过，也可以重新来过。
从没想过还能再次遇见，也不敢奢求谁能给原谅。
可是当遇见了，一切仿佛又回来了，全都回来了。
什么压力，什么原谅，什么遗憾，其实都是无所谓的纠缠。
当你又一次站在记忆的路口，看到的不是满眼的霓虹，不是种种的疯狂，不是青春岁月里纯真的爱情，而是一张那么熟悉却又渐渐陌生起来的脸，你是不是已经泪流满面。
六年和八年，我始终留在记忆里不删去，没有任何原由。
可她却说，放开手迈出去，永远别回首。
究竟，是与否。
温柔的光听小野リサ的时候，总觉得特别的温暖，仿佛披着午后阳光陷在沙发里鼾睡的小孩子．
也许这就是她要给我们的不同感觉，温馨的香浓甜腻，绵软悠闲．
中午休息的时候，在单位的问口看见流浪的小猫，像是刚刚出生没多久的样子，干净聪明，惹人喜爱．
很久没有这种淡然的感觉，是不是暴躁，易怒，不安都是阶段性的种种，过去了也就好起来了．
偶然？不知道算不算，遇见了某，照片着实让我惊讶了一下，于是画面瞬间切换到我的高中时代．
那时侯真的幸福还是怎样，到现在自己都不知道．
当初的那个理由，现在想起来总觉得特别可笑，可却还是责备当时的人没能足够的坚持．
人总是希望别人来迎合自己，迁就或者忍让．
吵架的时候希望对方给予更多的宽容；
分手的时候希望对方不住的挽留；
再相见的时候希望能重拾年少无知时留下的遗憾．．．．．．
这是天真还是人性的致命问题我不知道．
总之，我一遍又一遍的告诉自己，不幻想，不奢望，可以遗憾却不能难过．
看见安妮更新的博客，喜欢这段小小的文字，配起小野リサ的这首<my boy>，就好象坠进温柔的光．
喜欢阅读，旅行。在田野里漫游。知道远方在前面。
时间是一条缓慢而不更改的长河， 心是坐在渡船上的孩童。 唱歌，睡眠。欢笑，掉泪。 看望风景。 相见和告别。 这样，就天真地忘却了，吹到脸上的风与霜。 幸福的定义见很多年没有见的朋友
看从来不看的电影
吃没有尝试过的芥末冰淇淋
当想念融化成真实的存在，就会比任何都强大．
平淡或者激昂? 似乎又是新的开始，总觉得有些东西又重新来了一遍，倒带一样的重现在眼前，我不知道这次的结局会不会和上次一样，也不曾预料之后的事态如何发展，或许就像那句话说的一样，现实生活往往比剧本中的情节更加使人瞠目结舌．可是不管怎样，我还是让自己逃离到了那种状态之外，这就是好的．所以我很快乐，比任何时候都快乐．
突然间的，开始觉得生活有些单调，打开衣柜的时候才发现原来自己最多的就是黑色的开身毛衣．或许就像之前的生活一样，三点一线或者电脑和我．于是我就再想，是不是当初我把一切都扔掉了，以为一个人是最简单幸福的事情，于是天暗下来的时候我忘了还可以开灯，雨下起来的时候我忘了还可以把伞撑起来，寒冷的时候我忘了还可以找个人取暖．也许我真正想要的东西，更多的是当初丢掉的那些，我以为我不需要了，却不知道那是自己支撑下去的一切动力．人有的时候就是这样，一边不在意的失去着，另一边又努力的捡着拾着，一直一直，没有尽头．
当你发现生活有些不对劲儿的时候，往往已经失去了一些，也就再也回不到当初的那个点了．时间带走的不仅是容颜，活力，纯真，善良．．．他带走了我们一切美好的想要努力珍藏在身边和眼前的东西，所以我们的回忆才变的那么美好，可是她在一点一点的模糊着，直到最后你已经记不起他的脸，你们说的话，身后的霓虹灯．．．一切的一切只融化成一个微笑，一个幸福的感觉．
我不知道接下来的日子是依旧平淡还是会变得激昂起来，只是生活还是会继续的，不管是开始还是结束．
又一年即将要过去了，你是否也和我一样还是会想起曾经那些温暖的一幕幕呢？请你微笑吧，走出幸福的曲线来装饰所有美好的过往．
又一个开始 几经周折最终还是下定了决心，于是一夜都没睡好。
清晨，我又一次踏上了上班高峰的地铁，看着前方的大片人流，突然有种莫明的兴奋。不知道是沉溺了太久还是再也不用每天一遍一遍的刷新简历想改变现在的状态。走在人群里的时候，觉得特别温暖和清醒。随着地铁的晃动，仿佛感觉自己的世界又旋转了起来，无比欣喜。
流逝的那些 凌晨3点半看完了<匆匆那年>，关了手机泪眼婆娑。我不知道自己究竟哭的是方茴和陈寻的爱情还是那些始终使我梦萦魂牵的几年。看这书的时候，总觉得自己和方茴有些地方特别像，也许就像书的结尾说的一样，有很多人都方茴过，陈寻过，赵烨过，乔然过。我们的青春时光里，写满了带有伤痕的故事。这个长篇小说里，有太多的片段与我的回忆重合在了一起，我以为我就是方茴，方茴就是我，所以我特别的疼，真正的感到彻骨的疼痛。我生命里有陈寻，也有林嘉茉，也有乔然，也有赵烨。或许每个人的生命里都有着这几个人，曾经我们在青春的日子里欢愉雀跃，用力的爱着，笑着，哭着，痛着。到现在，我有时候还能呼吸到那时空气里的味道，熟悉的以为我又站在青春最耀眼的时光里，明亮宽敞的教室，我回头看着那个男孩，心跳的很快。似乎一切都回不到最初的样子，因为我们不断的长大，不断的遗忘或者模糊了曾经。当初你爱的人，他现在在哪里？爱你的人，现在还爱着你吗？你们常去的地方，现在还去吗？喜欢吃的路边摊，现在还有吗？写信的习惯，是不是已经被短信代替？还会不会因为第一次牵手而彻夜难眠？还会因为他给你买了一根雪糕，而幸福了整个夏天吗？这样的日子，一去不回了。
爱，伤过每一个人，可是到头来我们依然需要它，有时候这样的逻辑我们自己都觉得矛盾可笑，可是就是这样。你心里有个人是永远忘不掉的，你也不清楚是真的爱了还是真的恨了，只是惟独那个人你忘不了，铭心刻骨。我们长大了，步子迈的也大了，原来的那个小小的圈子，已经不够我们转身了，于是我们迈出了那个圈子，走进了更大的里面去过活，可是我却依然站在那里，我出不来，忘不了，离不开那里的所有回忆。我知道有很多人和我一样一直孤独的站在那个小圈子里，就像方茴孤独的走在大学校园里，没有新的朋友，没有新的生活，她有的只是那些曾经，她使劲保护起来不想失去的曾经。可是不是每个人都和她一样，他们还是大步的跨出了那个小圈儿，头也不会的走了。我明白方茴，特别的明白，我们只是想留住些什么，可是生活太现实了，所以我们就显得太天真了。
你相信陈寻后来还是爱着方茴吗？我相信，只是他的爱和方茴不同，他用心爱方茴，而方茴是用全部去爱陈寻。
昨晚我梦见了很多的人，有想念的有不想念的，他们都又一次出现在我的梦里，我分不清晰现实与梦境，于是在梦里我笑了，不管现实里我们还回不回的去，梦里却依然可以相见，只是你知道面前站的那个人是谁，却看不清晰他的轮廓。后来梦里又下起那年夜晚的大雪，我记得雪花落下来的样子，黑色寂寥的天空纷飞着白色的雪花，如此浩瀚，晃若隔世。
书的最后，作者说她为这个故事筹划了几年，构思了太多。我才明白这样的一个故事，那些巧妙的细节都是花了很多时间才能如此扣住读者心弦的。于是我就在想，我会用几年的时间来构思我的匆匆那年，那样真实的细节，也足够赚出太多人的眼泪了。
看这本书的时候，我随着方茴心疼，难过，幸福，快乐，因为我坚信，这个故事里，有太多是她的真实回忆，因为太过真实，所以让很多人以为自己又一次站在了青春的季节里,享受那一季带来的温馨与悲愁。
盲听所有美好的音乐
躺在床上读一直想读小说
抱着枕头看惊悚电影
哆嗦颤抖的吃香草冰淇淋
在msn签名上放肆的骂讨厌的人
把所有人从记忆里删除
不接手机
不回短信
我看不见了
什么也看不见了
小美 一个人躲起来，蜷在厚厚的棉衣里面，看大俗的台剧。小美和小彦都是完美的男主角，可是我也偏偏爱上了恶少，爱上他的霸道却细腻，蛮横却温柔。流泪的时候，鬼脸和搞怪，“廉价”的约会，没有华丽衬托的摩天轮，遇到困扰第一个出现，狼狈和伤心的时候在身边给安慰，并肩去吃路边滩，酒喝醉的时候送我回家，什么时候都给我支持。可是，我好象错过了一个小美，一个可以为我做所有这些的小美。
街道上熙熙攘攘的人群，被寒风推着缓慢的动着，路边音像店里放着一首熟悉的歌曲，却怎么也想不起名字来。站在楼梯间的窗边探着身子吹冷风，这样的温度是让人感到悲伤的温度，没了体温的自己像个孤单的木头人。恍然就随着曲调哼唱了起来，“向左向右向前看，爱要拐几个弯才来，我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海，我排着队拿着爱的号码牌。”爱错过和伤害了就不能再回来，你我其实都明白。可是人总是对泡影看不清晰，赋予期待，编织未来。
冬天的寒冷有时会侵蚀人的内心，天太冷了心就会疼的越加强烈。爱可以改变也可以摧毁和伤害，两个人的时候再冷也会温暖的开出花朵，一个人的时候再暖也会颤抖的快要窒息。爱的力量，强大的无人能比。是不是快下雪了呢？那年夜晚天空飘满的雪花，使我震撼，那时候也是我一个人，却并不觉得寒冷。为什么呢？爱不是无限制，无距离，无约束的，不是吗？爱被圈在某个特定的环境和条件下，有的时候不相影响，而有的时候却处处阻挠。我的告白说过两次却也失败过两次，我已经不知道该用什么来告诉自己未来会有个Mr.Right也在等待我的到来．
突然发现原来我爱的人还是和小美一样，而不是儒雅寡言对爱情了如执掌的情场高手．这又算什么呢？
你有过爱情空窗期吗？我有，整整五年．我说，这就是惩罚．因为，人总要对自己做的事情有个交代．
Call me penny改了名字，却不知道还能改变些什么．
冷静 只爱自己就够了很多时候都寄希望于他人的更多,依赖的情绪凝结了周身的空气.
出门的时候,有人在身边就可以不顾方向的跟在他们的身后,一个人的时候,甚至找不到地铁的出口.
拿不定主义的时候,打电话给身边的人让他们帮忙作出决定,一个人的时候,甚至焦急的快要哭出来.
上课不能一个人;
吃饭不能一个人;
理发不能一个人;
逛街不能一个人;
... ...
但更多的时候,我还是一个人,一个人去完成那些不能一个人完成的事情.
太多的时间里,我在焦急的等待着身边人给的决定,可往往最后还是要自己去完成甚或实现.
那种内心纠结的撕裂感,足可以使我的心脏快要被压成一张黑白的素描图片,平面式跳跃就会显得特别可笑.
其实我明白,明白的甚至比任何人透彻.
有时候他们的谎言,我一眼就可以看穿.
我不说话,随声应着.
为什么呢?
不是我生活以外的人,却还要说那些生活以外的话,我该为你找哪些理由呢.
很多的人,即使就在身边的人,说话的时候,是一种不屑,丢了某层亲密的关系,她就是敌人.
有的时候,祝福也是诅咒,你的话里,我听的出来.我们都不是聪明的人,却也都不是傻子.
这些种种,都是没必要去仔细斟酌的,言语上的伤害,对任何人来说就像是身旁的人摔了个前空翻,他疼我不疼罢了.
这样的事情,我想改变,变的你连说话的机会都没有.这就是我也要对自己说的.
我不需要任何站在高处的人来指指点点,即使我站在你的脚下,也不会抬头看你喷着吐沫说你的灰黄.
我记住了,就再也不会在相同的地方转弯,我告诉自己了,就再也不让自己像个小丑一样的忘记.
我要的是冷静,只爱自己就够了. end of OCT秋日终到来，叶子染黄了世界．
我说：你看，这是我出生的月份，我很喜欢．
然后我跑开了你的视线．
有人听到些什么投来妒忌的目光，言语像个饥饿的野兽，她以为可以将你吞掉．
有人等待着你慌张的出尽了洋相，笑声像上了发条的木偶，她以为她的断定是对的． 那些憧憬人总有明白一切的时候,那时的你会不会看淡了所有呢.
有那么几年,我觉得自己像个傻子,满眼洋溢着美好的傻子.
不知道曾经当自己述说着梦想的时候,身旁的人是不是在偷笑.
有很多时候,人就是天真的无药可救,就好像你曾经不顾一切的爱一个人,没有理由更没有结果.
不知道是什么时候开始喜欢看一些有关植物的书,看它们的样子,读它们的故事.
这样的时光,甚至盛过捧着安妮.我明白自己在成长,不再是15岁时那个疼痛的少年.
有时候感觉自己像是走在一个又一个区间之中,他们会因为时间的量变,发生质变.
我们都在自己的区间里随时间改变着,而那些美好的梦,也会渐渐醒来,然后趋向现实.
我说我很难过,原因很多.
我说我很遗憾,原因很多.
是不是还不够成熟,是不是还没有放下那些无所谓的纠缠.
那些美好渐渐被框在了虚幻里面,回过头来即是满眼的真实.
曾经的那些憧憬,如此美好也会如此可笑. 那些美好的下一秒天转凉的动作有点拖沓,某日大雨翌日艳阳的日子,总在下一秒里给着我太多惊喜.
走在繁华的街道时,眼睛总是忙不过来.甚至会在某日清晨你上班路上突然出现一栋新建筑映入眼帘.
却发现在过去的日子里,你们从未谋面.我把他们的出现形容成像侦探小说般的悬疑.
上午去了一家公司面试,一向不欣赏豪华而且庞大的建筑,它让我觉得太过突兀和张扬.
六层的公共休闲区有陈旧木箱的味道,即使那里植满青竹和环绕池塘.
简单的交谈,空洞无光的眼神,使长谈变的简洁的不能再简洁,于是我按下电梯走出大门.
阳光很满,空气里有甜甜圈的味道.
傍晚,母亲买菜回来.
她举着一袋新鲜的虾子对我说:晚上我们吃它.
然后她拿出一只放在了我的鱼缸里,指着说:你看,它把小鱼吓的躲在了一角.
她的表情像个幼童,动作滑稽可笑.
于是我忍不住笑了.你看,即使他们每日都在苍老,也偶尔会如孩童般天真可爱.
去校内的时候,遇见了很多高中的同学,仿佛有说不完的往事可却是无法再回首的种种因素.
他说:你始终让我觉得特别,从开学到最后毕业,一直如此.
他说:即使那3年我们做的不好,也都应该让自己得到宽恕.
我说:那是我最不快乐的3年,所以我始终不能原谅自己当时的样子.
我说:如果可以重新来过,我绝不是那时的我.
他说:应该坦然承认.
是这样吧,即使曾经我们有所偏离,也应该给自己一个回来的机会.
沉默了太久,便会灿烂的释放.
美好,就会出现在下一秒.
愤怒的再论很多时候我选择沉默,但更多的时候我会在沉默以后将他们记录下来,或许这是一种被泛滥过度的方式,却是最完美的陈述.
我开始对一些人物的表情和言语深入探究起来,因为他们同样的都会使我感到恶俗,深恶痛绝的愤愤.
昨晚看了个老片子<香水>,唯一印象深刻的也就是将近千人或者更多人的ML场面了，男主角流泪的时候，我认为他或许明白了一些，但同时也永远的失去了一些．
人性是善良却又搀杂着邪恶的东西，有时候野心的强大就是罪恶的萌芽，因为不得不承认，当有什么在驱使着我们的时候，难免失足．
可能是现在所处的状态使自己如此感慨，所以更多的时候我只看到了他人的负面，那些黑暗的嘴脸．
我总是认为在有些层次上面，你没必要给以对方那么不屑的眼光．就好象你已经是个成年人，但却笑话一个3岁幼童不识字一样．
但我们不得不承认的一点是，有太多人在没达到自身标准的时候，捏一捏还没成熟的柿子以寻求平衡．
那么我要说，如果你处于第二种的层面的时候，应一笑置之．
我想，没有比脚踏实地更强大的战术．即使你飞檐走壁，也有落地的时候．
所以我在MSN签名上，写下这样一句话：
＂没有人认为对你必须要被仰望,你也没必要用同一个角度去俯视别人.光鲜的外表我们看的太多,可那背后的狼狈我们又何曾不晓呢?＂
心火又继续在这第四个月的末尾里，第四次进入医院，我又病了．
那个疼痛的过度显得特别熟悉，在高潮的爆发中，我快好了．
事情总是不能如己所愿的进行，生活确实玩弄着我们，可是我们有更好的办法吗？
无意中翻台的时候，定格在某个电影中女主角的旁白，她讲梦里梦外的两个自己．
前夜的梦似乎足够将我惊醒了，桃子，你，她，墙角，拥抱，谢谢，这太荒唐了点．
却，始终耿耿于怀．你的，我的，她的，没有谁的应该是谁的．
很多的重复仿佛如期而至般的频频与我会面，该来的一刻也不会迟疑．
有些时候的语气竟让自己都觉得吃惊，其实我怎么了，自己应该更清晰一点吧．
天气太熬人了，出门的时候，才觉得是如此虚弱．
有时候在商铺的大玻璃上静静看着额头上的汗一直淌到锁骨，也不愿意擦掉．
就好象我们放弃了根本无法忘记某个激荡内心的瞬间或某个人一样．放任也即是宽恕．
很多事情拖欠着，想做的不想做的，很多事情忐忑着，该说的不该说的．可是你说，要面向光亮．
记忆里有太多的那年，关于你的，关于他的，还有关于她的．．．闲下来的时候，就是书中的引子．
好象没有别的比那些使自己欢悦和溃痛的记忆再为深刻的了，也许，好的坏的，都放不下的才是记忆．
有人说，往往有些你最想拉远距离的人却越纠缠你，或许她真的不知道你对她一点也不感冒．
这是可以原谅的．
最近身边总是出现很狭隘的人，男人居多．他们小气，刻板，忘我，叵测，多虑，心计多．
他们是活的丢了女友也不反思自己的小男人．很让人看不顺眼．
或许这些都是构成题目的种种因素和条件吧，应该有所改变，应该告别现在，重新成长．
记[ 有时，我的眼光想看透深沉的黑暗，但什么也看不见，
只有那由于我们游泳动作激起的浪花透出一点闪光来。
在我手下破碎的明亮的水波，点缀在镜子般闪闪的水面上，
就好像一块块青灰色的金属片。]
也许，曾经在梦里就去过那里．苏格拉底的世界．
人有的时候使自己太过紧张，像被压扁的海绵，
没了呼吸，没了神经．放松下来的时候就空了．
我听见了鸟叫，是不是就可以在阳台看日出．
醉酴醾[ 爱什么时候潜伏在我们思绪的最深处，偶尔才被想起。
正如我们一直都知道我们会死去，只是偶尔提起。]
[ 人心浮躁，轻言生死，浮生若此，会少离多。
若留痛楚，莫如不遇。]
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